婆媳之争真无解么？
2017-04-08 13:17
作者：
小杨
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前几天接待咨询客户又遇到了一个因处不好婆媳关系而离婚的女士,35岁的楚女士是位年轻有为的副教授,但问及她离婚的原因,脸上表现出一脸的悲伤、愤怒、不甘……虽然离婚快十年了,但她大多说的都是婆婆在她们婚姻中的种种干涉让她这段婚姻只维系了短短一年就解体了……她问我：“我婆婆为什么会这样？”
我直接告诉她：“因为你抢了她的儿子,她一个人辛辛苦苦培养了这个独子20多年,你老公自从和你恋爱后,一下在把爱都给你了,叫她如何放得下,怎么可能与你有好的关系呢？”
婆媳在家庭内的位置,本身就具有利害冲突。
一方面：从物质分配来说,经济差的家庭,找回了媳妇,从吃穿用度上,分了给媳妇就分不了给婆婆,分给了婆婆就分不了给媳妇,两个女人哪有不争的道理？
“你媳妇那件衣服都足够我三四套衣服了”
“你妈妈老家天天来这么多的亲戚吃吃喝喝的得花多少钱啊”
另一方面：从情感分配来说,也和分配物资一样,一个男人的精力是有限的,一时照顾得了老妈却照顾不了媳妇,一时照顾得了媳妇却照顾不了老妈。
“以前有事没有你总会和我聊聊家常话,自己你有了媳妇后也不搭理我了,就知道天天和你媳妇腻在一起,连看个电视也要抱着”
“你就知道天天问你妈身体好不好,怎么就不关注我这几天身体也不好啊”
……
还有一方面,从争到划界线。婆婆一出口就是“你老婆”“我儿子”。媳妇一出口就是“我妈”、“你妈”。
一个夹在母亲与妻子之间的男人说：“对我来说,我妈是我家庭的一分子,对我老婆来说,我妈是个喜欢干涉我们家事的外人！”
一个夹在婆婆与老公之间的女人说：“对我来说,对我婆婆来说,儿子才是她的家人,我就稼到她家里一个做家务生小孩的外人！”
从传统的家庭来说,二代甚至三代人都是住在一起生活的,所以婆媳生活在一起关系更尖锐一些,必竟牙齿也有咬到牙唇的时候。但如今核心家庭主流模式已经改变,父母都会尽可能的分开住,但生了小孩以后,年轻人要工作,带小孩的父母又不得不参与其中,从争儿子又加了一个争孙子的关系。所以婆婆与媳妇的关系越来越“剪不断、理不乱”。
男人身边最重要的两个女人,各人手中都有一把尺,一支笔,量度及划定她们各自认为应得的属地。
老妈和老婆同时落水,我先救谁？
我究竟是“母亲的儿子”,还是“妻子的丈夫”。
上面两个问题对男人来说几乎都是无解的。
“我其实是帮我老婆的,只是她老埋怨我没有帮她。她不知道人老了是越老越唠叨的,像个小孩一样不可理喻的,我私下常对我妈提出批评,我老婆却总是不肯罢休。”
“我知道我妈带大我不容易,只是她老看不习惯我老婆这个那个的。她不知道年轻人哪有那么多的讲究,我对我老妈说,我也经常对我老婆提出批评,可是我老妈妈却总是说我找了老婆忘了娘。”
这个男人也许不知道,老妈和老婆最想要的,就是男人当面表态他的态度,那是面子问题,私下调停,只会火上加油,谁知道你暗底下说了多少讨好对方的话？
妻子要求丈夫与自己同一阵线,是最自然的一回事；母亲抓着儿子不放,也是天经地义。要打破这个婆媳之争,除非其中有一人或多人可以突破一下境界。
怎么解决这个天下第一人际关系呢？
一、作为婆婆方面。理清界限很重要。
不能管偏要管,是大多数婆婆的通病。比如媳妇买什么衣服,媳妇喜欢干什么,媳妇怎么带小孩……。
知易行难,要做到不多管闲事,起码具有两个技巧：一是不多话,二是要拥有自己个人的空间和生活情趣。
二、作为媳妇方面。要与丈夫共同商量与双方父母的相处之道。
1.保持与双方父母的情感联络。
一旦结了婚,很重要的一点就是,夫妻双方要共同商量好如何与父母保持联络。定期的交谈是很有帮助的,但是,如果住在一起,要经常习惯性的与父母说说话,交流一下感情。如果不住在一起,要习惯性的和双方都要打打电话,媳妇要跟婆婆打电话,丈夫要给岳父母打电话,不能顾此失彼,那么可能就会引发伴侣的憎恨。夫妻也必须要共同决定多久拜访父母一次。
2.尝试及时解决冲突。
当碰到一些紧张或难以处理的情形时,我们必须应用谈论、道歉和饶恕等原则来解决。
消除过去所遗留下一未被解决的冲突是非常重要,最理想的情况是在我们最快的时间就处理掉这些问题。如果我们未能及时解决它们的话,怒气、苦毒、憎恨或罪恶感仍会在以后的生活中以这样的或那样的伪装重新冒出来。
3.考虑他们的需要。
《增广贤文》中有句“鸦有反哺之义,羊有跪乳之恩”。我们要充分的理解双方父母的养育之情。在我们年幼时,父母（或别的照顾者）曾悉心地照料我们的各种需要,现在,我们终于有了报答他们的机会。我们与父母的关系已经成熟,从对父母完全依赖到与父母互相支持。对一些人而言,到最后这些角色会完全颠倒过来,变成父母对子女的完全依赖。
虽然我们进入婚姻,不再在父母的管束之下,但我们对父母仍负有做儿女的责任。当父母年纪越来越大,他们对我们的依赖也会日益增加,我们也将会有机会来部分地报答他们曾向我们所施的慈爱和所做出的牺牲,这可能包括在父母家中做一些实际性的工作、在经济上帮助他们或帮助他们规划未来。
4.彼此理解。
即使我们和父母或配偶的父母之间有健康愉快的关系,大家仍然有可能会产生冲突。我们和他们是两代人代沟肯定是有的。当我们的生命迈入最为紧张的阶段时,父母们的生命正趋于缓慢下来。我们可能需要十分努力地去理解他们。可能,我们不仅需要面对父母因为年老而体弱多病的痛苦,还需要面对如何对儿女和对父母责任的优先顺序这一复杂难题。
如果我们有时候无法理解父母或配偶的父母所持有的种种态度和看法,那么也许我们应该停止这一尝试。相反地,我们可以放松下来,单纯地按照他们的本来的样子去欣赏他们,不去苛求他们、论断他们。毕竟,他们不会永远待在我们身边。